Привязанность

Привязанность - работа.
Все мы привязываемся к людям, чувствуем себя вначале хорошо, потом понимаем что задыхаемся. Почему? Если вам кажется, что работа дается вам легко, значит, вы выполняете её неправильно. Существует несколько видов привязанности:
1) Дружеская привязанность – вы привязываете и привыкаете к человеку при дружбе;
2) Любовная привязанность – вы привязываетесь к человеку, с ожиданием логического продолжения вашей истории;
3) Причинная привязанность – привязанность к человеку как к вдохновителю, наставнику, и т.д.
Привязанность – нужно уметь контролировать. Без контроля над привязанностью, вы становитесь уязвимыми к собственным чувствам, вас становится легко обидеть, оскорбить, втоптать в грязь и т.д.
Для того, что бы научиться контролировать привязанность, вам нужно определиться с тем, чего вы хотите от человека, к которому себя привязали.
Когда вы определены с целью, вам легче к ней подойти что бы ее добиться.
Если вы понимаете, что хотите от человека только дружеских отношений, вам необходимо развивать стадию своей привязанности, повернув ее в дружескую сторону.
Если же напротив, вы хотите продолжения отношений с переходом во что-то большее чем просто дружба, тогда направляете в то русло, с которым определились.
Определение вашего направления в статусе отношений, зависит от того, как будет развиваться ваша привязанность к человеку, и так же от того, насколько легко или же трудно вам будет справляться с ней.
Если же человек расставил точки над «и», и сказал вам что ваш статус отношений - дружеский, не ждите чего-то большего, настраивайте себя, и свою привязанность именно в это русло.
Никогда не берите слишком много для того, что бы начать свою работу над контролем привязанности, не надо лететь выше собственного роста и пытаться попасть пальцем в облако. Начните с маленькой оси, и доберетесь до самой большой точки.

Второй шанс

Нужно ли давать человеку второй шанс? Часто слышу этот вопрос.
Когда-то слышала диалог двух людей, один из которых говорит « Я после свадьбы тебе изменять не буду». Трактовка на самом деле очень проста: «Изменять я, конечно же, буду, но просто не так часто».
Ничего не меняется и не изменится, в каком бы статусе отношений вы не находились, второй, пятый, двадцатый шанс можете дать человеку, и даже после 20-го шанса ничего не изменится, а у вас в голове возможно появится вопрос « А зачем нужен человек, которому постоянно нужно давать шанс исправиться?»
Если корабль тонет, вы его со дна не поднимете.
Было бы не плохо в такие моменты отказаться от собственных амбиций всепрощающего и понимающего человека, и подумать здраво и трезво – « Зачем я это делаю?»
Зачем вы 1000 раз прощаете человеку одно, и тоже? Таким образом, вы думаете, что если ходить по граблям миллиард раз, то на миллиардный раз вам перестанет быть больно, и вы начнете летать по ним?
Посмотрите на это с другой стороны, вы сотню раз уже простили, всё поняли и приняли, позволили человеку измениться, а ничего не произошло, как было, так и осталось. В подобных случаях, люди начинают задавать себе вопрос: « А что со мной не так? Что не так я делаю?».
Всё, что вы делаете не так, это продолжаете думать, что огонь не обжигает вас, если топтаться по нему миллион раз.
Если человек захочет измениться, он не будет просить у вас второго шанса. То, что нужно изменить, будет изменено без приложения ваших усилий, а если вы прилагаете к этому все необходимые силы и усилия, да ещё и прощаете тысячу раз, это не говорит о том, что после миллиона ваших попыток, палка все-таки выстрелит, это говорит о том, что меняться и вообще шевелиться в этом направлении, никто не собирался.

Мужчины-жертвы

Мужчины- жертвы – это тип мужчин, которые при стрессовых ситуациях выпадают в депрессивное состояние, которое влечет за собой жертвенность на фоне эмоциональной недостаточности.

Эмоциональная недостаточность – это недостаток или нехватка внимания со стороны.

Жертва – это тип людей, которые способны решить проблемы, создав или найдя виновного, и выйти из сложившейся ситуации невиновным.

Мужчины-жертвы склонны к:

- само насилию в эмоциональной форме (истерики, капризы и т.д.);

-насильственным убеждениям себя и окружающих;

- депрессивному состоянию (часто впадают в депрессию при ссорах, конфликтах, расставаний, разводе и т.д.)

При сложившейся ссоре (конфликте) от такого типа людей, мы часто можем услышать несколько фраз по типу:

« Я делаю для тебя всё, но ты ничего не замечаешь»;
«Ты все время меня пилишь»;
«Тебя всегда во мне что-то не устраивает».

Таких фраз бесконечное множество. Основано такое поведение на том, что

мужчине иногда необходимо выплеснуть свой накопленный негатив кому-то в окружении.

Комплекс «жертвы» у мужчин может быть развит с подросткового или же младшего возраста - родителями. Он основывается на непризнании собственной вины, ошибки, на общем несогласии .

Как именно прививается комплекс «жертвы»?

Привить данный комплекс достаточно не сложно. Для этого достаточно на протяжении времени, доказывать ребенку о том, что можно найти виноватого и плохого на стороне, и совершенно не обязательно признавать свою вину сразу или в целом.

Комплекс «жертвы» и комплекс «отличника» между собой имеют определенное сходство, это сходство заключается в – «Непризнании и несогласии».

Внешность

Как мы все любим красивую внешнюю картину. Правда?
Тема «внешности» довольно актуальна в 21 веке, где практически всё и сразу решается только одним вопросом – «Как ты выглядишь?».
Внешность – это поверхность человеческой оболочки, поверхностная красота человека. Абсолютно никакого отношения к внутренности, внешняя красота не имеет.
Блондинки могут быть красивыми, но ведь они же блондинки, конфета внутри может быть вкусной, но меня не устраивает коробка.
Задав вопрос: «Каков идеал мужчины для вас?», я получила 6 ответов от разных девушек, которые одинаково поставили на первый план « Он должен быть красивым».
Хорошо, он красивый, вы нашли что хотели, а что дальше? Что вы будете делать с его красотой? Хвастаться фотографиями в социальных сетях, и показывать это подружкам, что бы те задыхались от зависти?
Прежде чем поставить красоту человека на первый план, задумайтесь над тем, что будете делать с этой красотой.
Не всегда то, хорошее чего мы полжизни добиваемся и бегаем за этим, в конечном итоге нас удовлетворяет.
Потом, мы увидим то, как те самые девушки, описавшие идеальные, по их мнению, критерии мужчины, станут плакать своим подружкам о том, что им скучно и не интересно жить с человеком, в котором есть только миловидное лицо, и больше ничего.
Интерес в общении и отношениях пропадает не потому, что вам становится внезапно не о чем поговорить, а потому что изначально вы выбирали в этом человеке не возможность поговорить, а возможность похвастаться.

Чужое мнение

Как часто вы прислушиваетесь к чужому мнению?
Умные люди всегда говорили – «Слушай только себя, и проживешь жизнь прекрасно».
Моя любимая фраза, которую я придумала сама, это – « Чужое мнение – помойная яма для твоей жизни».
Есть куча людей, которые буквально каждый день пытаются навязать нам свое мнение, это происходит в разных вариациях. Зачастую, чужое мнение – это своего рода манипуляция над человеком.
«Сделай так, как нужно мне, как я хочу». И ведь никто из тех, над кем манипулируют, не задал себе вопрос « А почему собственно я должен сделать так, как хочешь ты?».
Рынок манипуляций сейчас довольно хорошо процветает, люди каждый день по всему миру всеми пытаются манипулировать в собственных целях.
Ужасно смотреть на людей, которые слушая чужое мнение, буквально опускают собственное достоинство в бездну.
Запомните! Если вы будете позволять людям манипулировать вами, делать так, как хочется другим, как им удобно и нужно, вы проживете чужую жизнь, получив чужой опыт и чужие набитые шишки.
Если человеку на протяжении долгого времени постоянно внушать что он дурак, вскоре он в это поверит, и действительно им станет.
Всё зависит от вас самих, никто не может заставить вас делать что-то насильно, то, чего вы не хотите, если вы сами не позволяете.
Просто на минуту задумайтесь, посмотрите на определение – «ЧУЖОЕ мнение», ведь оно не ваше, оно чужое, и вы не обязаны его слушать и выполнять.
Чужое мнение разрушает половину вашей жизни, а иногда и полностью всю.

Контроль

Контроль- стабильность ситуации.
Родители контролируют социальные сети собственного ребенка, просматривая каждую мелочь по отдельности
• Окружение;
• Общение;
• Речь;
• Записи и т. д.
К чему приводит в итоге контроль?
1. Нестабильность психического фона;
2. Зажатость, скрытность
3. Несформированная личность;
Существует так же несколько видов контроля:
• Тотальный контроль — осуществляемый на постоянной основе, в ходе которого проверка осуществляется абсолютно по всем направлениям.
• Контроль — выбор контролирования чего-то одного, или нескольких областей.
Причины возникновения контроля
• Недостаточное внимание со стороны родителей к ребенку;
• Нехватка общения родителей с ребенком;
• Несформированность отношений между родителями и ребенком.
Всё берет свое начало с воспитания, именно с того момента, где должна присутствовать закладка родителями основных критерий воспитания детей.
Когда вы не уделяете внимания собственному ребенку, или же уделяете не достаточно, ребенок начинает искать того, кто начнет уделять ему внимание.
Как родители, вы должны закладывать своим детям, что вы способны им помочь, что вы можете их выслушать, какой бы не была их ситуация. Если в ответ на просьбу ребенка выслушать его, вы скажете « Прости, я сейчас занят/а», в ответ вы изначально заложите ребенку осознание того, что мама или папа не хотят ему помочь, или же поговорить с ним.
Вследствие этого, первое, где ребенок будет пытаться найти поддержку — социальные сети.
Он будет стараться найти поддержку среди окружения, того виртуального мира в который он погрузится.
На этапе погружения в социальные сети, контроль вам мало чем сможет помочь. Даже если вы осознаете собственную ошибку и после этого введете контроль над социальными сетями ребенка, вы не получите ни одного ответа на свои вопросы.
Контроль — нарушение личного пространства.
Контролируя ребенка, вы нарушаете его внутренний мир, разрабатываете в нем фобии, боязни того, что его всю жизнь будут держать в ежовых рукавицах. А так же, вы начинаете формировать у него скрытность и закрытость от общества.
Такие дети обычно становятся малоразговорчивыми, или же совсем не разговаривают, появляется нервозность.

Женщины всегда сравнивают

Женщины всегда сравнивают. В голове каждой женщины есть таракан – «Сравнение, приравнивание». Именно этот таракан в какой-то момент вытаскивает женщину из колеи, и заставляет ее сравнивать.

Основным методом сравнения у женщин является – сравнение двух мужчин между собой.

Как это работает? Когда активируется тот самый сравнивающий всё на свете таракан, женщина начинает сравнивать бывшего мужчину и настоящего.

Сравнение проходит либо по отношению, поведению, либо по качеству и фактам.

Не стоит забывать о том, что каждый человек по-своему индивидуален. Но, когда мы сравниваем кого-либо, нам так не кажется, ведь мы отбрасываем теорию индивидуальности каждого, и просто приравниваем их по половым признакам.

«Они же мужчины».

Так вот, именно из отброса теория индивидуальности, мы и сравниваем двух или нескольких людей как одно целое, по половым признакам. Мы начинаем анализировать прошлое отношение мужчины к женщине с настоящим, как себя вел мужчина раньше, и как себя ведет другой мужчина сейчас. Каким был ваш прошлый мужчина, и какой тот, который сейчас.

Почему сравнение иногда не дает должного или ожидаемого эффекта?

Мы всё проанализировали, просмотрели, и вроде бы нигде не ошиблись, но всё равно как-то получившаяся теория у нас не работает. Почему?

Теория индивидуальности – делает двух людей абсолютно разными, как и должно быть, а теория сравнения - приравнивает их к одному целому. Одно без другого не работает, соответственно теория проваливается, потому что для теории сравнения, нужна сначала теория индивидуальности, чтобы не смешать всё в одну кучу.

Тактильный подход

Всегда ли мы используем тактильный подход? Всегда, если цель оправдывает средства.

Для того, чтобы добиться необходимой нами цели, мы придумываем собственный тактильный подход к ситуации или человеку.

К примеру, когда нам что-нибудь нужно, что мы делаем?

Метод № 1 – « Котёнок из Шрека» , все помнят взгляд того самого кота, когда ему что-нибудь нужно.

Метод № 2 – метод « невзрачного намёка» , ну допустим, женщины когда хотят новую шубу или любой другой предмет одежды, уже не используют жалостливый взгляд пушистого кота, это не помогает. Тогда, идет метод невзрачного намёка. Метод заключен в том, что бы с одной стороны отвести человека от главной цели, а с другой подтолкнуть на нее.

Метод № 3 – « Не примечательность» - суть метода заключена в том, что бы совершенно непримечательно добиться желаемой цели. Ну допустим, вы хотите получить от мужа или родителей какую-то необходимую вам вещь, или же добиться похода куда-либо, здесь играет роль не примечательность. Сделать всё в нужное русло, но чтобы не навести на себя подозрений и лишних вопросов.

Метод № 4 – «Проверка на жадность» Метод построен специально для финансовой сферы.Чаще всего, этот метод практикуют дети или подростки. Ну допустим, вам необходимы денежные средства для похода с друзьями в кафе или на день рождение к другу. Если ребенок может просто сказать «дай» , и с малой вероятностью но получит свой результат , то подростку простого «дай» уже не достаточно, так как метод « ДАЙ» уже не работает в подростковом возрасте. Здесь идет прощупывание ситуации, если у родителей появились или же водятся постоянно деньги, то почему – бы и не получить немного для собственных расходов. Этот метод приближен к давлению на жалость, но он немного усовершенствован.

Так же существует ещё один, 5 метод – этим методом пользуются как дети так и взрослые, просто в разной интерпретации.

Он специально идет последним, 5 номером,потому что это своего рода финальный способ, способ полного разочарования.Когда все 4 метода тактильного подхода не работают, то тогда в ход пускают 5 метод.

Теория схожести

Каждый мужчина – ребёнок, в не зависимости от возрастной категории.

Сначала ты ребенок для своей матери, а потом ты ребенок для своей жены.

С женской стороны всё приблизительно тоже самое, когда ты заключаешь брак, ты уже автоматически имеешь в доме 1 ребёнка – мужа. А в процессе брака появляются остальные дети.

Важно ли выбирать жену, максимально похожую на мать?

Здесь по большей степени играет роль семьи мужа. Если при первом знакомстве с будущей женой в семье мужчины со стороны матери появляются определенные вопросы, это говорит о предстоящем начале предвзятости в отношениях. Родителей с избранницей знакомят не просто так, это делается для того, что бы отношения в семье стали полноценными, с добавлением нового члена семьи – жены.

Найти женщину, в точности повторяющую собственную мать это очень низкий процент, который составляет примерно 1,2 % из 10, иными словами это практически не возможно.

Плохие отношения между невесткой и свекровью строятся на несовпадении в мнениях, методах, и т.д.

Индивидуальность характера каждого человека так же играет роль в отрицательных отношениях между невесткой и свекровью.

Между человеком с характером старой закалки и человеком с характером более нового поколения, уже не может быть совпадения. Это уже 67% вероятности не слаженности отношений между двумя сторонами.

Так же, в этой теории схожести играет роль сама семья, т.е. сама мать, какая она, что за человек, что из себя представляет. Если мать мужа злоупотребляет вредными привычками, какая женщина захочет стать похожей на нее?

Именно по этой причине, по причине распознавания состава семьи мужа как таковой, и придумали «Знакомство до свадьбы».

Для родителей не существует «взрослых» детей, есть само понятие – дети, в каком бы возрасте не находился мужчина, в глазах своих родителей он остается ребёнком. Даже при том, что этот ребенок давно находится на самостоятельном обеспечении , и уже давно сформирован как личность.

Не признания того, что твой ребенок давно уже не ребенок, тоже является одной из главных причин, не состоявшихся отношений между свекровью и невесткой.

Желание бесконечного контроля над жизнью собственного сына , тоже причина разлада отношений двух сторон. Одна сторона (мать) считает это необходимым, а другая (жена, невеста) считает это неправильным.

Довольно тяжело найти человека, который бы подходил тебе в отношениях, не говоря о человеке для создания общего семейного очага и уж тем более человека, похожего на собственную мать.

Всё упирается в полное не совмещение, и абсолютную индивидуальность каждого .

Воспоминания

Может ли человек жить в том мире, который сам придумал?

В мире, где он хранит свои самые лучшие и не самые лучшие моменты в жизни, свои воспоминания? Конечно, все люди придумывают мир, которым живут, просто некоторые люди живут и наслаждаются теми моментами, которые происходят в реальной жизни, в настоящем времени. А те люди, которым ничего не остается кроме как хранить внутри себя воспоминания, жить в них, наслаждаться ими , те люди живут в свои придуманных мирах ,и иногда им этого достаточно.Когда тыне можешь быть рядом с тем, с кем хочешь быть, из за определенной ссоры, из за своей глупости, ошибки. Ты создаешь мир, где есть только вы вдвоем, там хранятся все ваши моменты, это будто бы огромный просторный сон, в котором ещё много места для сохранения воспоминаний.Не все люди согласны вернуться из этого мира обратно в реальность, им удобно там, комфортно, тепло и уютно. И пусть там присутствуют воспоминания которых нам не хочется, это все ровно один из тех миров, в которых мы бы хотели жить.

Нет ничего прекрасней и в тот же момент ужасней в нашей жизни чем – память. Именно память позволяет нам помнить всё до самой последней мелочи в нашей жизни. Память сохраняет множество моментов:ложь, правду, любовь, не взаимность, и т.д.

« Я сидел в полной тишине и абсолютной тоске по ней, затем , я вспомнил что создал мир где могу бесконечно смотреть на очертания ее лица, вспоминать ее глупые фразы, порой совсем не смешные и задевающие меня шутки, дурной характер, я мог видеть там всё что только хотел, и мне было достаточно этого, не смотря на то, что я все это время был одинок, я мог оставаться в этих воспоминаниях о ней навсегда, я мог уходить туда, проводить там целую вечность, и мне этого было достаточно».

Память это единственный не измененный фактор в нашей жизни, ее нельзя стереть, и перестроить под свой лад, это огромная карта памяти в нашей голове.

1 из 1000 причин

Основной метод познать женщину – наблюдение.

С помощью данного метода можно не только узнать её как человека поближе, но и разгадать её некоторые секреты.

«1 из 1000 причин» - что это такое? Это выборка одного из всех возможных.

Женщина не только слышит ушами, но и думает ушами.

Когда она просит мужчину привести ей факты, которые, по его мнению, раздражают или же не устраивают его в отношениях, дружбе и т.д., она автоматически включает в своей голове выборку – «1 из 1000 причин».

Как это работает?

Допустим, вас попросили привести 5 раздражающих вас в женщине факторов, и вы их успешно привели.

Не умение готовить;
Плохой вкус в одежде;
Набор лишних кг;
Повышенная раздражительность;
Тавтология в речи.

После всего озвученного, разгорелась ссора. Почему? Ведь женщина сама попросила дать ей то, что ей нужно – факторы раздражительности.

Как уже говорилось выше, женщины не только слушают, но и думают ушами. В голове у женщины происходит отбор, и уже не по мнению другой стороны, а, по её собственному. Из 5 раздражающих факторов, женщина останавливает свое внимание на одном, но самом важном по её мнению- «внешность» . Именно этот, 3 фактор и служит причиной конфликтных ситуаций, ссор.

«1 из 1000 причин» - это выборка одного из всех возможных. Постановка выбора, увиденного со своей стороны, пренебрегая другую сторону.

Вначале вас просят воспроизвести свое личное мнение, после его воспроизведения, происходит выборка, исходя из одного мнения из двух возможных.

Как говорится: «Женщина во всем найдет то, что нужно ей самой, и зацепится за это».

ПОВЕДЕНИЕ

Поведение человека не может и не должно быть однообразным. Каждый человек меняет поведение в зависимости от социума, в котором он находится. С одними людьми вы чувствуете себя комфортно, легко, вы открываетесь при общении, а с другими людьми вы более зажаты, скрыты, и вам тяжело дается общение.

Виды поведения:

Нормальное поведение;
Стабильное поведение;
Агрессивное поведение;
Настораживающее поведение.

Таких видов довольно много, и все они разные.

Пример:

«В отношениях, мужчина иногда, отвечает на мои вопросы агрессивно, или же просто жестким ответом».

Как уже говорилось, мужчины не всегда повторяются в своем поведении. Если мужчина ведет себя грубо и резко отвечает на пару-тройку ваших вопросов, значит что в каких-то моментах, он немного замкнут, и закрыт для ответов, которые вы хотите услышать.

В чем разница между открытым человеком и замкнутым?

Вот эти два типа людей:

Открытый тип – когда человек полностью открыт в общении, отношениях и т.д.;
Закрытый тип – когда человек открыт частично для общения, отношений и т.д.

Разница в том, что у закрытого типа людей, зачастую проблемы в отношении и общении находятся на поверхности, а открытый тип не всегда так просто раскрыть в тех или иных аспектах.

Почему трудные люди легче?

Когда человек полностью открыт во всем, он доверчив и мягок, и так же все его теории и постройки легко можно сломать.

А когда человек закрыт в каком-либо моменте, у таких людей стоит барьер в голове. Именно этот барьер не позволяет человеку на 100% открываться и отдаваться обществу.

Трудные люди просты в том, что весь их опыт лежит на поверхности, соответственно по этому, мы можем задать немного наводящих вопросов человеку, и узнать, в каком именно моменте он заперт.

Не все проблемы зависят только от комплексов человека, так же, большую роль в постройке барьера в голове, играет – опыт.

Именно опыт заставляет нас смотреть на вещи в мире каждый раз по-разному, опыт делает нас не похожими на себя предыдущих.

Прежде чем пытаться открыть эти темные стороны человека, стоит задать тот самый наводящий вопрос себе: « А стоит ли вообще открывать?»

Что мы увидим на другой стороне, в прошлом человека? Его ошибки, пройденный этап, и полученный опыт? А зачем эта информация нам? Хранить ее в копилке не получится, рано или поздно сотрется как и другие воспоминания.

А может быть всё дело в интересе? Всем же интересно как жил человек до вас, чем он занимался, с кем жил или встречался?

Изменения в поведении происходят постоянно. Стоит вам сменить одну компанию людей другой, так и поведение будет другим.

Люди всегда подстраиваются под собеседника. Либо же мы хотим быть примерно на одной волне с человеком, либо просто что бы нас понимали.

Разный склад ума тоже заставляет нас менять своё поведение, иными словами так же подстраиваться.

Если вы просто подстраиваетесь в общении, не стоит копаться в человеке, что бы найти его сильную или слабую сторону.

Эти две стороны вовсе не стоит искать, рано или поздно человек сам это вам покажет, когда будет убежден в том, что вы действительно этого достойны.

ВТОРОЙ ШАНС

Нужно ли давать человеку второй шанс? Часто слышу этот вопрос.

Когда-то слышала диалог двух людей, один из которых говорит « Я после свадьбы тебе изменять не буду». Трактовка на самом деле очень проста: «Изменять я, конечно же, буду, но просто не так часто».

Ничего не меняется и не изменится, в каком бы статусе отношений вы не находились, второй, пятый, двадцатый шанс можете дать человеку, и даже после 20-го шанса ничего не изменится, а у вас в голове возможно появится вопрос « А зачем нужен человек, которому постоянно нужно давать шанс исправиться?»

Если корабль тонет, вы его со дна не поднимете.

Было бы не плохо в такие моменты отказаться от собственных амбиций всепрощающего и понимающего человека, и подумать здраво и трезво – « Зачем я это делаю?»

Зачем вы 1000 раз прощаете человеку одно, и тоже? Таким образом, вы думаете, что если ходить по граблям миллиард раз, то на миллиардный раз вам перестанет быть больно, и вы начнете летать по ним?

Посмотрите на это с другой стороны, вы сотню раз уже простили, всё поняли и приняли, позволили человеку измениться, а ничего не произошло, как было, так и осталось. В подобных случаях, люди начинают задавать себе вопрос: « А что со мной не так? Что не так я делаю?».

Всё, что вы делаете не так, это продолжаете думать, что огонь не обжигает вас, если топтаться по нему миллион раз.

Если человек захочет измениться, он не будет просить у вас второго шанса. То, что нужно изменить, будет изменено без приложения ваших усилий, а если вы прилагаете к этому все необходимые силы и усилия, да ещё и прощаете тысячу раз, это не говорит о том, что после миллиона ваших попыток, палка все-таки выстрелит. Это говорит о том, что меняться и вообще шевелиться в этом направлении, никто не собирался.

ОШИБКА

«Вы никогда не найдете человека, который не совершает ошибок. Люди грешны, ошибочны, и совершенно неисправимы…»

Не существует людей, которые никогда в своей жизни не совершали ошибок.

Лишние слова - ошибка;
Пустословие – ошибка;
Необдуманные поступки - ошибка.

Нет идеальных, правильных людей.

Иногда, мы сами пытаемся исправить людей, исправить не только их ошибки, но и захватить свои. Мы часто удивляемся собственному провалу, думаем, что делаем что-то не так, нет, на самом деле, единственное, что мы делаем не так – это исправляем, корректируем, редактируем. Мы огорчаемся когда не получаем того, что хотим. Но так же, мы огорчаемся и в те моменты, когда пытаются исправить нас. Когда пытаемся мы, мы думаем что это правильное решение, когда пытаются исправить нас - мы смотрим на людей как на дураков, абсолютно не ведая того, что они от нас хотят. Мы создаем иллюзию того, что всё получится, мы добьемся того что хотим в любом случае, но единственное чего мы действительно добиваемся это – конца.

Можно приучить собаку приносить тебе тапочки, можно отучить ее лаять без дела, можно прогнать ее, когда она тебе надоедает. С людьми, всё гораздо по-другому:

Человека нельзя отучить - любая построенная стена рано или поздно разрушается вместе с вашими надеждами;
Человека нельзя исправить - то, что нарисовано чернилами - не сотрешь;
Человека не получится заставить – надевая цепи кому-то на руку, вы надеваете их на себя.

Вы должны понимать, что вам придется долго и упорно стараться, что бы получить – ничего.

Если вам удается исправить подростка – вы испытываете успех. Но исправить взрослого человека будет практически невозможно.

Убрать от себя старые привычки, очертания скверного характера и повадок довольно сложно, если ты прожил полжизни в одном и том же состоянии.

Есть ли отличие между человеком пытающимся доказать что-либо, и человеком который оправдывается?

Многим по душе игра под названием – «Поиск отличий». Иногда этот поиск слишком сильно затягивается, люди не могут отличить одно от другого, и часто даже не замечают отличий, находящихся прямо перед их глазами. Как же отличить людей, которые оправдываются от тех, кто желает доказать?

- Человек, желающий оправдаться перед кем-то, всегда ищет повод. Повод сбросить свою вину на кого-то другого, или же любой другой повод обелить себя перед окружающими. Чаще всего, у таких людей просто напросто играет желание выделяться, быть лидером , пастухом среди стада овец.

Человек желающий доказать что-либо, в большинстве случаев опирается на факты, доказательства. Прежде чем совать кому-либо свои гипотезы, такие люди сначала ищут им подтверждения, а уже потом изливают это остальным, подкрепляя к своему контексту доказательства и обоснование .

Желание «доказывать» и «выделяться» многие понимают как одно, и тоже, опираясь на тот факт, что все хотят быть лидерами, но нет.

Довольно просто найти множество одинакового в сотни разных людей. У каждого человека есть свои повадки, привычки, вставленные в разговоре фразочки, свое построение походки, речи, почерка, или росписи и тд.

Многие люди повторяются, ведь « С кем поведешься, от того и наберешься», самая распространенная фраза в нашей жизни. Есть те , кто годами учиться подделывать почерки, росписи, походку , мимику, речь и тд, а есть те, у кого это получается уже после 4-5 тренировки.

«Создал один, другие скопировали».

Нашу жизнь в целом можно назвать – Ксероксом, ведь множество вещей в нашей жизни мы копируем, берем это у тех кто уже изобрел или подхватил от кого-то другого. Достаточно одному человеку показать на всеобщее обозрение какую-то вещь, сказать какую-то фразу и тд, как сразу же появляются тысячи копий с точно такими же вещами и фразами.

Когда мы хотим оправдать кого-то или даже себя, мы делаем это, не всегда жалея остальных.

Если есть чужой секрет, который в будущем становится вашим доказательством , тогда что бы доказать что-либо , вам нужно раскрыть этот секрет, раскрытие которого несет за собой ряд необратимых последствий, ведь секрет уже раскрыт, ваши доказательства готовы к исполнению, и всё что вам остается – это преподнести его блюдечке.

Когда же мы хотим доказать что-то, мы ищем факты помогающие нам во всём, в людях, в поступках, вещах, и т.д. Что же здесь, может быть одинакового?

В обоих случая поступки разные, а последствия иногда могут быть очень даже идентичными. Всё снова упирается в наш жизненный « Ксерокс». Мы у кого-то увидели подобный поступок, скопировали его себе, но изменили немного название, а содержание то, осталось прежним.

Нужно ли заставлять человека любить?

Все хотят здоровых отношений, идеальной семьи, и полной идиллии во всём.

Но что происходит в те моменты, когда мы заставляем человека нас полюбить насильно?

Когда вы насильно пытаетесь выдвинуть теорию о том, что каждый человек обязан вас любить, обязан, относится к вам, так как вы этого хотите, у людей пропадает к вам интерес, ведь если слепить из ничего конфету она, увы, не станет вкусной. Да и есть ли толк от того что человек любит вас только потому что вы этого хотите?

Добиваться желаемого это хорошо, но только не в тех ситуациях, когда у вас невзаимные отношения.

Представьте что вы добились того что бы вас полюбили, но являются ли эти чувства не фиктивными а настоящими? Конечно – же, нет.

Пытаясь кого-то заставить, надавить, вы добьется своего спустя определенное время, но все эти чувства от ваших, партнеров будут фикцией.

Чувства двух людей всегда должны иметь между собой взаимность, без взаимности это лишь оболочка ваших отношений, огромный пресс, под давлением которого вы ломаетесь с каждым разом сильнее, а так же понимаете, что совершенно не готовы продолжить битву.

Не каждый человек готов просто смириться с нелюбовью партнера, и готов добиваться своего до конца, иными словами – « Идти туда, куда нет дороги».

Прежде чем делать такие поступки, спросите себя: « Как я буду жить с этим человеком, после того как заставлю его полюбить меня?». Уважения вы добьетесь конечно, но именно это уважение и станет заменой желаемого – любви.

Почему внешность людей играет роль в дальнейшем развитии отношений?

Рядом с собой мы всегда хотим видеть идеально преподнесенный продукт . Внешность это внешняя оболочка человека, его внешняя красота. Кто-то красив от природы, имеет свои примечательности, украшения , и изюминки, а кто-то пытается пол жизни и тонну косметики потратить на то ,что бы выглядеть привлекательнее . Есть теория , которая гласит что если вы кого-то любите, вы любите в основном его внутреннюю оболочку – душу, но и это не так как кажется. Вы можете любить саму душу, но цепляет вас далеко не душа, как - раз таки внешняя оболочка человека , его внешняя красота, эти тонны макияжа, хорошая физическая форма, здоровый образ жизни, и тд, вас цепляет изначально . Первая ваша влюбленность это – внешняя оболочка, последующая влюбленность – это внутренняя.

Не полюбив внешнюю, никто не станет смотреть на внутреннюю .

Когда мы ходим в магазин, покупаем какой-либо продукт, изначально все мы упираемся взглядом именно на коробку которая нас привлекает и заставляет ее купить, и тогда цена и внутренности самой коробки уже не играют никакой роли для нас, и только придя домой, спустя 2-3 часа, открывая коробку мы зачастую видим совершенно не то, что ожидали увидеть от красивой коробки ,купленной за бешеные деньги.

Люди разделяются, их мнение неоднообразное, кто-то решает что лучше любить внутреннюю оболочку, смотря одним глазом всего лишь на внешнюю, а кому-то достаточно взглянуть на внешнюю оболочку, и это хватает что бы жить, смотря и на всё остальное.

Все люди хотят видеть перед собой именно тот образ, который может стать для нас примером .

Именно того человека, смотря на которого хочется выглядеть красивыми , менять себя каждый день по разному . Ответьте себе честно на вопрос : « Глядя на человека с низшим уровнем привлекательности, станете ли вы ,опираться на него когда ваша внешность гораздо превышает уровень вашего партнера?» Не станете. Вы будете продолжать искать пример для себя, будете продолжать опираться на одного и на другого, ставить одного в пример другому.

Покупая товар, вы должны смотреть не только на саму красиво упакованную коробочку, но ещё и осознавать то, что внутренности самой коробки могут не превзойти ваших ожиданий после покупки.

ИЗМЕНА

Отношения , связывающие вас с женатыми людьми не всегда имеют продолжение. В большинстве случаев, такие отношения быстро заканчиваются.

Подобное, вполне можно назвать как – увлечение другим, имея своё.

Главное правило в таких отношениях – «Не влюбляться!» .

Отношения в паре имеют разный характер, они как накаляются так и остывают, и когда так происходит, человек ищет замену, новое увлечение ,новый способ встряски . Нельзя сказать что партнеры этих людей до скончания века будут ждать пока их избранники вдоволь нагуляются с другими, будут все время терпеть чужие разговоры за их спинами, да и в целом присутствие второго плана в жизни своей половинки.

Представьте себе ситуацию , в которой вы влюбились в женатого человека, что происходит в таких случаях? Вы влюбляетесь, теряете контроль над своими эмоциями, всяческий здравый смысл, потому что влюбленный мозг не может продолжать функционировать в том объеме, в котором он работал до этого. Ваше подсознание всячески настраивает вас на любые мысли связанные с предметом вашего воздыхания .

Такие моменты могут происходить как с одной стороны, так и с обеих вместе. То есть либо любит один, либо это взаимные чувства.

Влюбленные люди не видят перед собой границ, связывающих их с реальностью. В тех моментах где нужно спуститься на землю, и немного подумать или остыть в каком то плане, они поднимаются всё выше и выше, или наоборот, в тех случаях когда нужно подняться – они падают.

Увлечение – это не любовь, никогда не пытайтесь найти что-то одинаковое в этих двух определениях . «Нельзя найти разум в неразумном ».

Давайте на примере разберем ситуацию :

« Есть женатый мужчина, имеющий ребенка, и свободная женщина. Мужчину не устраивала жена в половом плане, и по этому он решил заменить , свою жену , на увлечение, тем самым занимаясь поиском любовницы. » Ту самую «любовницу», он вскоре нашел в незамужней женщине. Но как долго продлятся эти отношения в две стороны? И что будет в итоге?

По своей среде, есть мужчины и женщины, способные ходить по кругу, вот вроде как есть всё, но на самом деле чего-то не хватает, толи искры какой-то в жизни не достаточно, то ли более ярких впечатлений маловато. Такие люди зачастую возвращаются в свои исходные точки, то есть в те точки, в которых они находились изначально. Если на вашем пути встречаются люди, которые все время ходят вокруг одного и того же, желая что-то изменить, заменить, или исправить, то дабы избежать последствий которые могут вам навредить , главным вашим правилом должна стать фраза – « Никакой любви, всего – лишь увлечение» . Вы должны уметь отделять одно от другого, иначе когда ваш избранник вернется в исходную точку, вас начнут мучить оставшиеся чувства влюбленности в это самое увлечение. Всё, что останется у вас в конце – это чувства, влюбленности, муки совести за то что вы влюбились не в того человека, сожаление.

Разделяя две противоположности, вы легко отсоединяете «Любовь» от « Короткой интрижки», в данном случае, вам будет проще не только отпустить человека в конце, но ещё , вы не будете иметь в конце никаких сожалений, связанных с уходом этого человека, с уходом вашего «Влечения». Если это интрижка, то рано или поздно и для нее тоже наступит завершение, как и для всего остального в нашей жизни.

Удовольствие имеет привычку быть недолгим , но так же, оно имеет привычку оставить после себя огромный букет болезней, которые вам будет далеко не просто излечить.

Почему мужчины изменяют, а женщины остывают в отношениях?

Сколько не говори о испорченных веками генах, это всё не отражается на степени повышенных измен в нашей жизни. Высокий рейтинг гулящих мужчин с каждым днем всё больше и больше растет, а вместе с этим рейтингом, растет харизма и жестокость в характере у женщин.

« Она жестокая по жизни, потому что ее недолюбили… » А может быть всё как раз таки наоборот? Может быть, в своей жизни она любила настолько сильно , что не смогла простить измену, а с ней и остальную кучу неприятностей? Когда человек кого-то любит, он способен прощать ошибки, и некоторых случаях даже измену. Но так как всему хорошему приходит конец, то и терпению тоже, количество фраз «Я прощаю тебя » у женщин с каждым разом сокращается, а в конечном итоге и вовсе сводится к нулю. В конце всего , женщина которая слишком много всего простила, слишком сильно кого-то любила, осталась с разбитым сердцем, как старуха в сказке про разбитое корыто . Такие женщины в большинстве случаев отказываются от отношений , не ищут замену прежним, не ищут других идеалов на смену уходящим.

«Секс» - как необходимая потребность человека, но самую большую власть , он берет именно над мужчинами, делая их зависимыми от данной потребности. Когда в супружеской паре остывает любое желание заниматься сексом с партнером, мужчины снова идут искать тех, у кого это желание бьет через край, тех, кто будет более раскрепощённым в данном плане, иными словами те, кого не придется уговаривать .

Есть люди, не имеющие зависимости на сексуальном уровне, им все ровно присутствует ли секс в их отношениях или наоборот отсутствует, а есть те, кому важна эта разница.

И вот те люди, для которых присутствие сексуальной жизни в отношениях играет роль, при ее отсутствии чаще всего заменяют партнеров , то есть – изменяют им.

Некоторых мужчин ходящих по кругу, и вообще разным сторонам жизни сравнивают с мартовскими котами, ведь Март, первый месяц весны, разгар для кошачьих загулов. Так и здесь, подобный вид мужчин называют – « Котами, гуляющими, словно на улице Март.»

Говоря про то, что если люди идущие по двум дорогам в жизни, имеется в виду что у таких людей существуют две дороги, два человека ,и они ходят от одного к другому.

Жизнь довольно непредсказуема, мы не можем знать наперёд, сколько дорог у нас будет, сколько пути нам нужно пройти для получения определенных достижений , для того что бы добиться определенных целей, и т.д. Но если в вашей жизни появилось две дороги, вы должны помнить о том, что если есть две, то в какой-то момент может не стать не одной.

«Если есть две дороги , два жизненных пути по которым мы ступаем, то в конечном итоге нас либо ожидает только один, либо не станет ни одного..»

Неправильный шаг к счастью

«Однажды я подарил ей букет, и она прогнала меня.
Без слов, объяснений, просто закрыла передо мной дверь.
Я долго задавал себе вопрос - "почему"?
Я всё никак не мог понять, что именно я сделал не правильно?
Как - то раз, я пошёл в парк, и решил задать вопрос прохожей женщине,
На что получил такой ответ - "На самом деле, женщины любят, когда им дарят цветы, но когда женщина хочет внимания, это совсем другое дело, это не тот случай, когда цветы здесь могут помочь"»

Для каждого человека понятие «любовь» совершенно разное, но чем сильнее любовь, тем сложнее дается прощение. Какой бы важной не была ошибка человека, которого вы любите, вам втройне будет сложно простить ее, если вы крайне сильно в него (неё) влюблены.

Многие сейчас скажут – «Пустяки всё это, любовь прощает множество ошибок, она позволяет пройти миллиарды путей, она очень сближает людей» Да, может она и позволяет вам пройти какие-то огромные дороги в вашей жизни, но куда они приведут вас в дальнейшем? Каждая женщина после того как в ее сердце вонзают нож со стороны любимого ею человека, ломает себя изнутри, она пытается простить, но как бы сильна не была ее попытка, она терпит провал. Потому что боль сильнее того самого чувства любви которое переполняет ее сердце. Попробуйте представить ситуацию, в которой ваш любимый человек ломает вам руку, и при этой адской боли в каждой косточке, вы сможете сказать « Я тебя люблю?» Нет. Конечно, не сможете, потому что в этот момент, боль волнует вас больше чем любовь.

Сможет ли сильная любовь перешагнуть все ваши проблемы? Нет.

ОЖИДАНИЕ ИДЕАЛА

Мы смотрим на одного человека,а видим в нем совершенно другого,иными словами, человек,на которого мы так долго и упорно выставились,просто не оправдал наших ожиданий. Мы бросаем его со словами:"Извини,но ты оказался не тем ,кто был мне нужен".Дальше вопрос : А кто вообще тебе нужен ?Какого человека ты называешь подходящим ? И знаешь ли вообще то,что ищешь?
"Пытаясь найти идеала,которого вы в своей голове создали для себя, вы упускаете те варианты,которые изначально были предначертаны для вас".
Определитесь с тем,для чего вам нужен идеал?Для материальных ценностей или же для вашей тонкой душевной организации? Поставьте перед собой двух женщин, одну - ищущую материальной выгоды от отношений,другую - женщину,которую устраивает и не совсем идеальный мужчина,со средним достатком. Как вы думаете,если ли между ними два общих звена делающих их похожими между собой? Когда мнение людей разделяется, одни ищут ответ,пока остальные даже не понимают вопроса. В чем тогда заключается общее между двумя разными людьми и разными ситуациями? Обе казалось бы находятся в разных ситуациях,по разному смотрят на вещи,на мир,по разному все оценивают. Но есть что-то,что делает их похожими,что же это? Обе останутся одинокими. В первом случае , мужчина любящий женщину,которая без любви в отношениях ищет выгоду, когда понимает это, уходит без единой мысли остаться. В итоге девушка остаётся не только без избранника,но и без средств дальнейшего выживания,грустно . Нельзя сказать что во втором случае,со второй девушкой все будет проще,ведь девушка не ищущая материальной выгоды в отношениях,живущая с избранником по любви и согласию, когда-нибудь все же поймет что любовь любовью ,а кушать вкусно и хорошо одеваться да и вообще жить прекрасно хочется намного больше, чем одной любви и мужчины под боком. В итоге девушка уходит ,в поиске лучшего,успешного , самодостаточного. На самом деле,они обе одинаковые,одинаково взвешивают ценности жизни ,одинаково приходят к одному и тому же ответу - "Деньги все же главное ". Одна понимает это сразу,и строит жизнь по этому принципу,другая понимает это гораздо позже, и рушит свою жизнь из за этого принципа. Все люди разные,но,носят одну оболочку внутри.

ДЕЛЕНИЕ ЖИЗНИ

Люди всегда разделяют всё на «Инь - Янь», белое - черное, хорошее - плохое.

Когда рождаются дети, обязательно в жизни сложится так, что один из двух или трех будет гораздо успешнее остальных, соответственно любить его будут так же больше остальных.

Никогда не разделяйте детей на – хорошего, или плохого. В каждом человеке есть очертания и того и другого.

Когда вы видите человека с отрицательными качествами, вы думаете и говорите о том, что он плохой, потому что неуспешный, нищий, некрасивый и т.д., но у человека есть очертания хорошего.

Когда вы видите человека с положительными качествами, вы благословляете его за то, что он успешный, красивый, умный, богатый, и т.д., а в шкафу у этого человека есть скелет плохого очертания.

Все люди имеют свое очертание, свою изюминку, которая их отличает друг от друга.

Дети всегда замечают, что их не любят, разделяют.

Когда ваши дети подрастают, они стараются стереть картину прошлого деления в их жизни, но ненароком выходит так, что картину прошлого они воссоздают на собственных детях в будущем. Так же начинают разделять на хороший или плохой, успешный или нет. Таким образом, получается, что одно деление жизни порождает цепную реакцию делений, из поколения в поколение.

Причины деления

Зависть – одна из причин деления жизни на «хорошее» и «плохое»;

Нежелательный ребенок;

Обстоятельства тяжелого прошлого

Любовь;

Тяжелые отношения в семье

ГОМОФОБИЯ. ПОЛОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ

Гомофобия – страх и отвращение к однополым отношениям ( геи, лесбиянки, бисексуалы, трансгендеры)

В наше время довольно распространена тема гомофобии. Она вливается в общество и прорастает в нем уже давно.

Недавно, в профиле популярного психолога я заметила вопрос от подписчицы, который звучал так:

«Подруга лесбиянка, сколько не отговаривала ее, мотивируя тем, что это грех и т.д., бесполезно, что делать?»

Во –первых, грех и смена ориентации это совершенно разные вещи.

Грех - действие или помышление, которое, как правило, ассоциируется с отступлением от праведной жизни, прямым или косвенным нарушением религиозных заповедей (наставлений и предписаний Бога); реже — нарушение доминантных морально-этических правил, норм и традиций, установившихся в обществе.

Нарушение морально-этических правил.

Из всего вышесказанного, смену ориентации мы можем сопоставить с грехом, отнеся это к нарушению морально-этических правил.

Но! Давайте напомним каждый себе о том, что морально-этические правила не относятся к изменению ориентации, так как смена ориентации является вполне себе осознанным выбором.

Нарушение правил, норм и традиций, установившихся в обществе.

Смена ориентации является грехом в этом случае, только если то самое общество, в котором находится такой человек, предусматривает запрет на гомосексуализм, лесбиянство, трансгендерность и т.д. А в данном конкретном случае, речь идет напрямую о гомофобии, что не является нарушением, ведь вы не расставили приоритетов о своей гомофобии сразу.

Иными словами, получается что грех и выбор ориентации никак не связаны между собой.

Теперь, мы пройдемся по теме выбора самой ориентации.

Смена ориентации как следствие психических отклонений.

Многие, смотря на однополые отношения , вслед говорят таким людям:

«У него отклонения». Хорошо, в каких случаях это бывает отклонением?

Смена ориентации является отклонением только в тех случаях, которые предусматривают собой количество мужских или женских хромосом в организме.

Когда количество мужских хромосом у женщин превышает женские, женщина начинает испытывать интерес к себе как к мужчине.

Если же количество женских хромосом у мужчины превышает мужские, мужчина, начинает испытывать интерес к себе, как к женщине.

Трансгендерность - это несовпадение гендерной идентичности или гендерного выражения человека с зарегистрированным при рождении полом.

Трансгендеры – это мужчины, принимающие женское обличие.

Важный факт о трансгендерах:

Если мужчина - трансгендер не удалил яичники и мату, он может родить ребёнка.

Влияет ли смена ориентации на продолжение рода?

В случае с трансгендерами – 50/50. Опять - таки, повторяясь, если трансгендер не удалил матку и яичники, он может родить ребёнка. В остальных вариантах – усыновление/удочерение.

Достаточно внушительную цифру среди актеров, певцов, других известных людей занимают – гомосексуалисты, лесбиянки, трансгендеры.

Никто не говорит о том, что смена ориентации предусматривает за собой людей- чайлдфри (добровольно бездетные люди).

Многие однополые пары заводят семью путем усыновления или удочерения ребенка из детских домов.

Смена ориентации является осознанным выбором человека?

Если у человека при рождении не было выявлено отклонений в гормонах, хромосомах и т.д., тогда смена ориентации действительно является осознанным шагом, на который идут люди.

Стоит ли отговаривать ребёнка от смены ориентации?

Нет.

В тех случаях, когда смена ориентации вызвана гормональными и хромосомными отклонениями, ребенок не может самостоятельно отдавать отчет своему выбору, иными словами, он должен выбрать свой путь сам, без посторонней навязанной помощи. Вы не можете изменить патологические отклонения у ребёнка.
В случаях, если это все-таки был осознанный выбор, также не стоит вталкивать ребёнку свою гомофобию.

Вы должны понимать, что выбор ориентации – это все равно, что выбор пути в жизни.

Если вы будете внушать своему ребёнку свое гомофобство, вы тем самым натолкнете его на мысли о вашем отвращении к его выбору, а значит и к нему самому.

Почему возникает гомофобия?

Листая аккаунты в социальных сетях популярных блогеров-геев, лесбиянок, трансгендеров и прочьих людей со сменой ориентации, мы можем увидеть комментарии одинакового характера:

«Он же голубой, фу как не красиво» и т.п.

В чем заключена суть таких комментариев, как и самого отвращения к однополым отношениям?

Первый и пожалуй основной фактор гомофобии – сексуальная сторона.

На самом деле гомофобия – это боязнь не людей, которые изменили ориентацию и пол, это боязнь представления их сексуальных увлечений.

Когда человек начинает представлять себе сексуальные увлечения в однополых отношениях, у него это вызывает отвращение.

Давайте не будем забывать о популярной книге Ватсьяяна Малланага – Кама Сутра, которая была опубликована на английском языке в 1883 году.

В чем заключена суть этой книги? В основном в красочном описании камы – сферы чувственной, эмоциональной жизни, вожделения и любви.

После выпуска этой книги выходили и другие, которые сопровождались картинками и дополнительным к ним текстом, и уже в наше время, подобные книги остались в сопровождении лишь одними картинками.